Õpetaja: Juku, miks sul on kodused tööd tegemata? Juku: Sellepärast, et ema ei lubanud mul rasvaste kätega vihikuid puutuda!

Väljavõte

1 Õpetaja: Juku, miks sul on kodused tööd tegemata? Juku: Sellepärast, et ema ei lubanud mul rasvaste kätega vihikuid puutuda! Õpetaja: Nimeta, Juku, üks Austraalia haruldane loom! Elevant Elevant ei ela ju Austraalias! Aga sellepärast ta seal haruldane ongi! Juku, miks sa töövihikusse oma isa foto oled kleepinud? Õpetaja, aga te ise ütlesite, et tahaksite näha seda kõlupead, kes mu kodutööd valmis teeb! Õpetaja :"Mis lauset kasutatakse koolides kõige enam?" Juku:"Ei tea". "Väga õige!" ütleb õpetaja. Inimkond on teinud leiutise, mille abil inimesed lennata suudavad. kes ütleb, lapsed, kuidas seda avastust nimetatakse... Juku.. mina tean õpetaja.. see on dünamiit. Juku pinginaaber lööb Jukule käega vastu pead, Ütleb - Headshot. Juku lööb talle raamatuga vastu nägu tagasi, ütleb - Facebook. Õpetaja: Juku, kas sa numbreid tunned? Juku: Jah õpetaja, Üks,kaks,kolm,neli,viis,kuus,seitse,kaheksa,üheksa,kümme soldat,emand,kuningas ja äss. Õpetaja käsib: Kõik kes ennast puupeaks peavad, tõusku püsti! 1 / 15

2 Keegi ei tõuse. Lõpuks veab Juku end aegamisi püsti. Nii et sina, Juku, arvad, et oled puupea? Seda just mitte, õpetaja, aga justkui piinlik vaadata, et te üksi seisma peate..." "Juku, palun moodusta üks lihtlause!" "Eile käisin loomaaias." "Tubli. Ja nüüd muuda see küsilauseks!" "Eile käisin loomaaias, eks ju?" Õpetaja bioloogiatunnis: "Loomi, kes imetavad, nimetatakse imetajateks. Aga kes on siis linnud?" Juku: "Munetajad! Juku helistab kooli: "Tere! Kahjuks Juku täna kooli tulla ei saa! Tal on kõrge palavik!" Õpetaja: "Vabandage, kes räägib?" Juku: "Minu ema!" Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?". Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha" Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?". "Kapi otsas", vastab Juku. "Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti. "Jah", vastab Juku. "Ja mida me saame siis kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja. "Peksa vanaisalt", vastab Juku rõõmsalt. Õpetaja: Kas sõna püksid on ainsuses või mitmuses? Juku: Alt poolt mitmuses, ülevalt poolt ainsuses! Juku tuleb koolist ja küsib isalt: "Kas sa käisid samas koolis mis mina 20 aastat tagasi!?" "Jah" vastab Juku isa. "Aaaaaa...Nüüd saan ma aru mida direktor mõtles kui ütles et ta pole 20 aastat sellist totut näinud nagu mina" 2 / 15

3 Juku tuleb koolist koju kõrv verine. Ema: Miks kõrv verine? Juku: Täna tuli kooli mustkuntsnik. Ta palus vabatahtliku. Ma pakusin ennast vabatahtlikuks. Ta võttis mult kõrvast välja 50-sendise. Ema: Aga miks siis kõrv verine? Juku: Vahetunnis tulid kõik poisid minu juurde ja püüdsid mu kõrvast saada veel 50-sendiseid. Juku seisab laulutunnis tooli peal püsti. Õpetaja: Juku, miks sa tooli peal püsti seisad? Juku vastab: Ma püüan kõrgeid noote! Õpetaja: Juku, nimeta kümme Aafrikas elavat looma! Juku: Aga palun kuus jaanalindu ja neli lõvi! Juku klassivend tõstab käe ja küsib: Palun vetsu. Siis tõstab Juku käe ja ütleb: palun koju. Kogu klass kirjutab vaikselt kirjandit teemal "Mida ma teeksin, kui saaksin miljon krooni", ainult Juku närib pastakat ja arvutab vaikselt sõrmedel. Lõpuks ei pea ta enam vastu ja hüüatab: "Õpetaja, kas te ei saaks veel kümme tuhat krooni juurde panna?" "Lapsed, kas teate, kuidas nimetatakse neid olevusi, kes saavad ühtviisi elada nii vees kui maismaal?" Juku: Need on madrused, õpetaja! Zooloogiatunnis: "Juku, kuidas paljunevad vihmaussid?" "Pooldumisega." "Aga täpsemalt?" "Labidaga!" 3 / 15

4 Füüsikaõpetaja küsib: "Miks me enne näeme välku ja hiljem kuuleme kõuemürinat?" Juku: "Sellepärast, et silmad on kõrvadest eespool" Kooli tuleb uus õpetaja ja palub õpilastel end tutvustada. Järsku karjub üks õpilane olevait! Hiljem tuleb välja, et õpilase nimi on Olev Ait. Õpetaja: Mis tähtsus on veel? Juku, kas sina oskad vastata sellele küsimusele? Juku: No loomulikult oskan. Kui vett poleks olemas, siis ei saaks me ju ujuma õppida ja upuksime ära! Juku on koolis. Õpetaja: Juku miks lõvid toorest liha söövad? Juku: sest nad ei oska praadida. Õpetaja: "Kui su õel on kuus õuna ja sina võtad temalt kaks ära - mis on tulemus?" Juku: "Õudne kisa." Õpetaja küsib Jukult: mille poolest erineb välk elektrist? Juku: välk tapap tasuta aga elektri eest peab maksma. Õpetaja: "On see sinu pall, Juku?" Juku: "Kas koolimaja aken on katki?" Õpetaja: "Minu teada mitte" Juku: "Sel juhul on see minu" Õpetaja ütleb: "Nii õpilased, kes oskab mulle seletada miks lendavad kured sügisel lõunamaale?" Juku sellepeale: "Sellepärast, et neegrid tahavad endale ka lapsi saada". 4 / 15

5 Ema ja isa veavad Jukut esimesel kooli päeval kooli. Juku karjub taga järgi: "Kaksteist aastat mille eest?" Juku tuleb koolist koju ja isa küsib juku kas sa täna koolis tegid pahandust. Kuidas siis terve päev nurgas olles pahandust teha saab! Mari: "Juku, ütle, et sa armastad mind" Juku: "Sa armastad mind" Õpetaja: "Milline loom hüppab kõrgemale, kui Eiffeli torn? Juku: "Seda suudab iga loom, sest Eiffeli torn ei oska hüpata." Juku hilines tundi. Õpetaja: "Juku, mis ometi juhtus?" Juku: "Mulle tulid vargad kallale!" Õpetaja: "Heldeke, kas nad tegid sulle midagi?" Juku: "Jah, varastasid koduste tööde vihiku ära!" Juku jookseb ähkides tundi. Õpetaja: "Juku, jälle sa hilinesid tundi. Kaua võib?" Juku: "Aga õpetaja, te ütlesite ju, et õppida pole kunagi hilja!!! Õpetaja Jukule: "Loodan, et ma enam ei taba sind võõrast vihikust maha kirjutamast" Juku: "Mina loodan sedasama" Juku läheb kooli ja kukub auku. Ütleb: "Kui ma siit viie minuti pärast välja ei saa, siis ma lähen koju ja toon redeli" 5 / 15

6 Õpetaja: "Juku, milleks on inimesel vaja vahelihast?" Juku: "Selleks, et kops üle maksa ei läheks." Notsu ja Puhh jalutavad metsas. Äkki haarab Puhh Notsu käest kinni. Notsu küsib: "Mis on?" Puhh: "Ei midagi, ma lihtsalt kontrollisin, kas sa oled ikka veel siin!" K: Miks avab blondiin poes jogurteid? V: sest kaane peale on kirjutatud: "Ava siit" K: Kuidas blondiini närvi ajada?? V: viige ta ümmargusse tuppa ja ütle "mine nurka!" Kuidas blondiin oma päeva sisustab? - Võtab paberi mille mõlemale poolele on kirjutatud "vaata teisele poole". Juku küsib emalt: Emme, kas kõik toonekured lendavad talveks lõunamaale? Ema vastab: Jah, Juku! Juku: Aga kuidas ma sain siis detsembris sündida? Küsimus: Mida ütleb James Bond jalgpalli ostes? Vastus: Palun mulle üks pall, jalgpall Tigu hakkas lastega teed ületama. Ematigu vaatas busside sõidugraafikut ning ütles: Praegu veel ei lähe, buss tuleb kolme tunni pärast. Ema helistab Jukule koju. Ema: Mis sa seal teed, Juku? Ega sul igav ei ole? 6 / 15

7 Juku: Ei ole ma mängin tuletõrjevoolikuga! Ema: Miks just tuletõrjevoolikuga? Juku: Sest enne mängisin ma tikkudega! Juku: Issi, kas sääskedel on aju? Isa: Ei! Mu sääsekene! Blondiin astub hommikul kaalule ja avastab, et on 2 kilo alla võtnud. Ta mõtleb paar minutit ja siis tuleb talle meelde, et ta pole veel meikinud ennast Puhh näeb metsas Notsut silm sinine ja nägu porine. Puhh: Miks sul nägu porine on? Notsu: Pori sõin. Puhh: Miks sa pori sõid? Notsu: Tahtsin. Puhh: Aga miks sul silm sinine on? Notsu: Alguses ei tahtnud. Juku on koolis. Klassivend tõstab käe ja küsib õpetajalt: Palun vetsu. Pärast seda tõstab Juku käe ja küsib: Palun koju. Juku: Emme, emme, Priit sõi mu võisaia ära! Ema: Kas meelega? Juku: Ei, vorstiga! Patsient: Doktor, mind peetakse hulluks, sest armastan villaseid sokke. Doktor: Imelik, mina armastan ka. Patsient: Tõesti? Kas teile meeldivad nad rohkem praetult või keedetult? Küsimus: Miks kaelkirjak ei söö saepuru? Vastus: Sest ta ei taha. 7 / 15

8 Öösel hullumajas kostab palati ühest otsast meeshääl: Mina olen Abraham Lincoln! Teine hääl: Kes sulle seda ütles? Esimene hääl: Jumal! Natukese aja pärast kostab kolmas hääl: Mina ei ole sulle küll seda öelnud! Juku võtab viiulitunnis oma viiulikasti lahti ja leiab sealt automaadi. Nüüd on küll jama. mõtleb Juku. Isa läks viiuliga panka. Kaks kirpu tulevad baarist välja ja esimene küsib teiselt: Kas läheme jala või võtame koera? Ema: Juku, kas sa kaladel vee vahetasid ära? Juku: Ei, neil oli veel eelminegi joomata. Õpetaja: Lapsed, kust tuleb elekter? Juku: Loomaaiast! Õpetaja: Miks sa nii arvad? Juku: Sellepärast, et iga kord kui elekter ära kaob karjub isa: Jälle need ahvid mängivad elektriga. Juku palub lasteaias Mari omale naiseks. Mari ütleb: Kahjuks ma ei saa! Miks? küsib juku. Mari: Sest meie suguvõsas on kombeks abielluda ainult sugulastega isa on abielus emaga, vanaisa abielus vanaemaga ja tädi abielus onuga! Blondiin sõidab autoga. Äkki kuuleb auto all hirmsat kolinat. Tuleb autost välja ja vaatab, et mingi asi on auto alt ära kukkunud. Veab selle kuidagi autosse ja sõidab remonditöökotta. Tunni aja pärast tuleb meister ja ütleb: Autoga on kõik korras, aga selle kanalisatsiooniluugi peate küll tagasi viima. 8 / 15

9 Ema pahandab Jukuga: Juku, miks sa ütlesid onule rumal? Mine kohe tema juurde ja vabanda! Juku läheb onu juurde ja ütleb: Onu, mul on väga kahju, et sa nii rumal oled. Mehed tassivad külmkappi kümnendale korrusele. Lõpuks vaatab üks mees ringi ja ütleb: Hea uudis on see, et oleme juba üheksandal korrusel aga halb uudis on see, et oleme vales trepikojas. Jaapanlane teeb Washingtonis keelatud kohas pilti. Korravalvur hõikab kaugelt: Hei you! Jaapanlane küsib imestunult: Kust sa mu nime tead? Õpetaja: Juku, nimeta üks Austraalia haruldane loom! Juku: Pingviin. Õpetaja: Aga pingviinid ei ela ju Austraalias! Juku: Sellepärast ta seal nii haruldane ongi. Juku õpetab papagoid rääkima. Juku: Ma oskan laulda. Papagoi: Ma oskan laulda. Juku: Ma oskan suusatada. Papagoi: Ma oskan suusatada. Juku: Ma oskan lennata. Papagoi: Seda ma küll ei usu. Mees: Tahaks käia kohtades, kus pole kunagi varem käinud ja teha asju, mida pole varem kunagi teinud Naine: Aga mine siis kööki ja pese nõud ära. Suur aitäh sünnipäevakingi eest, kallis onu! Mis sa nüüd, see on tühiasi! Mina arvasin ka, et liiga väike asi, aga isa ütles, et peab ikka tänama. 9 / 15

10 Politseinik teeb tavapärast liikluspatrulli. Tööpäev hakkab juba läbi saama kui äkki sõidab bemar 175 km/tunnis mööda. Politseinik sõidab järgi, peab kinni ja ütleb: Sa ei tea kui kaua ma sind juba oodanud olen!. Bemarijuht: Ma tegin nii kiiresti kui sain. Juku saab sünnipäevaks uue ratta ja sõidab tiiru ümber maja. Siis kui esimene ring saab läbi hüüab Juku emale: Vaata, emme, ma sõidan ühe käega! Peale teist ring hüüab Juku: Vaata, emme, ma sõidan ilma käteta! Peale kolmandat ringi: Vaata, emme, ma sõidan ilma hammasteta! Priit, miks sind sõjaväkke ei võetud? Mul on kehv nägemine. Näiteks, kas sa seda autot seal näed? Näen. Aga mina ei näe! Patsient arsti juures: Doktor, igal öösel näen ma ühte ja sama unenägu minu ees on uks mille küljes on mingi silt. Ma muudkui lükkan ja lükkan, aga uks lahti ei tule. Arst: Aga mis sinna sildile kirjutatud on? Patsient: Tõmmata. Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes sõidab taksojuht pikemalt mõtlemata metsa vahele, võtab teki ja laotab maha. Mida te minust õige mõtlete? pärib naine. Mul on mees ja lapsed Aga mul on 10 jänest kodus, niiet hakka aga rohtu kiskuma teki sisse! Naine ütleb mehele: Kas sa kortsus 50 eurost oled näinud? Olen küll, mis siis? Aga kortsus eurost? Ei ole. Siis mine garaaži ja vaata Karu korjab metsas seeni ja järsku tuleb jänes tema juurde ning ütleb: Karu, sa korjad ju kärbseseeni!. 10 / 15

11 Karu vastab seepeale: Mul suva, kelle seeni ma korjan! Miks blondiin rõõmustab kui puzzle aastaga kokku sai? Sest karbile oli kirjutatud 4-6 aastat. Kaks blondiini seisavad bussijaamas. Üks blondiin ootab bussi nr 3 ja teine nr 6. Tuleb siis buss number 36 ja blondiinid on jube rõõmsad, sest saavad koos sama bussiga koju minna. Rekkajuht peatub öösel kohviku ees, et veidi süüa. Äkki astuvad sisse kolm väga karmi välimusega tsiklimeest ja hakkavad juhiga ilma põhjuseta tüli norima. Üks valab talle pipratoosi sisu pähe, teine sööb ta koogi ära ja kolmas valab kohvitassi pähe. Rekkajuht tõuseb selle peale sõnagi lausumata püsti ja läheb minema. See mees ei ole vist suurem asi kakleja, irvitab üks tsiklimeestest. Tüdruk leti taga lisab: Ega ta suurem asi autojuht ka ole, sõitis just kolmest tsiklist üle! Noorsõdurid on üles rivistatud ja kõigil on gaasimaskid peas. Kõlab käsklus gaasimaskid peast võtta! Seersant kõnnib rivi ees ja märkab järsku, et ühel sõduril on ikka gaasimask veel peas. Seersant küsib: Miks sa gaasimaski peast ei võtnud? Ah, et võtsid? No küll on lõust. Verd imevad luupainajad, vereimejad ja vampiirid kogunesid surnuaias kokku, et vaielda, kes neist on kõige osavam ja vingem vereimeja. Vaidlesid umbes kaks tundi ja jooksid laiali, sest sääsed tüütasid ära. Abielupaar oli tülis juba mitu päeva ja ei rääkinud omavahel sõnagi. Ühel õhtul jättis mees naise öökapi peale kirja, kus oli palve: Palun ärata mind homme hommikul kell 07:30! Järgmisel hommikul ärkas mees alles kell ning tema kõrvale oli jäetud kiri, millel kirjas: Kallis, kell on 07.30! Tõuse üles! Koiliblikad on riidekapis ja üks ütleb teisele,et tahab riidekapist välja minna. Teine vastab: Ära mine! Nad tapavad su ära ju! Esimene koiliblikas vastab: Ei tapa nad midagi, eelmine kord kui välja läksin siis nad hoopis plaksutasid. 11 / 15

12 Blondiin lülitab sisse raadio ja sealt kõlab: Te kuulate Sky plussi Seepeale hakkab blondiin imestab: Mismoodi nemad teavad mida mina kuulan? Küll see talv on vastik!» räägib üks sõber teisele. «Kõik autolukud külmuvad kinni, üldse ei saa avada! Aga proovi kuuma veega, soovitab sõber. Segi oled või? Kujuta nüüd ette lähen autot ärandama ja teekann on käes! Isa söötis imikut. Äkki ütles pisike: Anna soola. Ma ei teadnudki, et sa rääkida oskad miks sa varem sõnakestki öelnud pole? Soola on parajalt olnud. Vanglat külastav inspektor küsib vangilt: Miks te siin olete? Ei lasta välja, vastab vang. Miks valiti Leonardo di Caprio filmi «Titanic» peaossa? Sellepärast, et kui peategelast oleks mänginud Steven Seagal, siis ta oleks kõik ära päästnud. Silt loomaaias jaanalinnu puuri juures: Jaanalindu mitte ehmatada, põrand betoneeritud! Mees läheb juuksurisse. Istub tooli, ning juuksur küsib: Olete meie juures vist varemgi käinud? Mees vastab: Ei ole, selle kõrva kaotasin ma juba sõja ajal. Küsimus: Mis on maailma kõige igavam amet? Vastus: Ekskavaatori juht, sest tal on juba hommikust saadik kopp ees. 12 / 15

13 Mees läheb taksosse ja taksojuht küsib: Kuhu soovite minna? Mees vastab: Koju. Taksojuht küsib uuesti: Palun öelge täpsemalt! Mees vastab: Kui täpsemalt, siis elutuppa. Keegi mees teatab kaubamajas valjult: Kas keegi kaotas rahapaki, mille ümber oli punane pael? Üks mees jookseb kiiruga kohale: Mina mina kaotasin! Palun, siin on see punane pael. Töötaja läheb bossi jutule. Töötaja: Ma tahan palgakõrgendust! Boss: Miks? Töötaja: Sest minu vastu tunnevad suurt huvi kolm suurettevõtet. Boss: Ja need on? Töötaja: Swedbank, Eesti Energia ja Elion. Mees istub kodus. Korraga koputatakse uksele, mees läheb avama. Lävel seisavad kaelkirjak, papagoi ja hamster. Mees: Eee Meile laekus informatsioon, et siin kuritarvitatakse hallutsinogeene. Kaks blondiini on väljas. Ühel hakkab kotis telefon helisema, kuid ta ei suuda seda leida. Äkki jätsid koju? küsib teine. Mees räägib sõbrale : Tead, mul juhtus täna selline asi, et istun, kontroll tuleb peale ja vaatab mulle sellise näoga otsa nagu mul poleks piletit Sõber küsib siis selle peale : No ja mis sa siis tegid? Mees vastab : No ma vaatasin talle sellise näoga otsa nagu mul oleks pilet Doktor, ma palun teid, viige mind üle teise palatisse. Voodinaaber pistab igal ööl kaks näppu 13 / 15

14 elektripistikusse ja karjub: Ma olen laualamp! Ma olen laualamp! Aga mina ei saa tulevalgel magada! Brünett ütleb Blondiinile: Su põsk on must Blondiin nühib paremat põske. Ei, teiselt poolt ja Blondiin hõõrub seestpoolt. Kompanii ülevaatusel teatab seersant: Kõik, kes armastavad muusikat, kaks sammu ette! Lootuses heale otsale rügemendi orkestris, astuvad tosinast mehest pooled ette, ise laialt naeratades. Väga hea, hüüab seersant. Teie kuus saate kohe tööd. See suur klaver tuleb keldrist üles seitsmendale korrusele tassida. Silmaarsti kontrollis seisab mees. Arst: Palun lugege tabeli kõige alumist rida Mees : Valmistatud trükikojas Valgus. Tiraaz Hambaarst jätab patsiendi tooli lamama ja väljub kabinetist. Ta käib koridoris närviliselt edasi-tagasi, süütab sigareti, kuid viskab selle kohe aknast välja. «Mis juhtus?» küsib õde. «Raske juhtum?» «Väga raske!» vastab arst. «Patsiendil on raha jalaga segada, aga hambad on terved» Gestapo sai teada, et nende seas on nuhk. Pärast seda vihjet suleti koheselt kõik väljapääsud majast, aga Stirlitz põgenes sissepääsu kaudu. Direktor: Meie firmas hoitakse hoolega puhtust. Kas te pühkisite enne sisenemist matil jalad puhtaks? Uus teenistuja: Aga loomulikult. Direktor: Ja teiseks nõudeks on meil ausus. Ukse taga pole mingit matti. Nädalavahetuseks lubab -30 kraadi külma: -15 laupäevaks ja -15 pühapäevaks. 14 / 15

15 Perekond lõunatab restoranis. Kõhud täis söönud, maksab isa arve ja ema kõnetab ettekandjat: Kas tohib, me võtame ülejäägid koju oma koerale! Hurraa! lõugavad lapsed Meile ostetakse koer!!! Blondiinid omavahel: Kus sa sündinud oled? Haiglas. Issand, tõesti? Aga mis sul viga oli? Mehe sms naisele: Tsau Kallis, mis teed? Naine vastab: Mitte midagi eriti. Lähen varsti magama. Olen suht väsinud. Aga ise? Mees vastab: Midagi, seisan klubis Sinu selja taga 15 / 15